Любовная лодка разбилась о быт

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь. Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

• Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья...

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

• Не оскорбляйте партнера.
• Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».
• Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
• Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
• Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
• Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
• И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными. У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами. Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий. Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Выбор за вами.

_________________________________________________________________________________________________________________

Во всех словарях слово «бабушка» приводится с пометкой «русское». И правда, только в России, да еще у братьев-славян, пожилые матери занимают такое важное место в семейном кругу. Бабушка и хранитель семейных традиций, и поддержка и опора молодым неопытным родителям, и главный «балователь» внуков. Зачастую, именно бабушка является главой так называемой расширенной семьи, включающей в себя несколько поколений. Но именно с ролью современной бабушки связано и большинство жалоб и конфликтов. То она слишком активно вмешивается в личную жизнь молодых, то совсем не вмешивается (читай: не помогает с детьми), то делает все не так, как хотелось бы.

Попробуем разобраться в наиболее типичных ситуациях.

45 — баба ягодка опять!

Существует некий «архетипический» образ бабушки: пожилая, полная, заботливая женщина, просто одетая, не слишком образованная, которая печет внучатам пирожки и рассказывает сказки. Возможно, сто лет назад так оно и было. Но теперь сорокапятилетняя женщина с высшим образованием и карьерой совершенно не готова к тому, чтобы посвятить остаток (Ха! То есть следующие 30–35 лет) жизни тому, чтобы опять сидеть с детьми своей дочери. Говорю «дочери», потому что по статистике чаще рассчитывают на помощь своей мамы именно женщины. И отказ в этой помощи воспринимается как тяжелейшая обида.

Вот два монолога, произнесенных в моем кабинете один за другим, с разницей в два часа. Первой была Руслана, 28 лет, мама двухлетней Маши:

«Мы так ждали этого ребенка, у меня были два выкидыша перед ней, мы уже и не надеялись. Беременность протекала очень тяжело, я лежала на сохранении, рожала почти сутки, потом с молоком были проблемы. Я думала, что сойду с ума. К тому же оказалось, что я не могу сидеть дома, бешусь и лезу на стену.

Я работать хочу! Я надеялась, что мама будет мне помогать, станет сидеть с маленькой, а я вернусь на работу.

А мама сказала, что еще не готова ставить крест на своей жизни, что у нее тоже — работа, карьера, муж и планы объехать наконец Европу...."

Через час я беседую с Мариной – преуспевающей бизнес-леди 43 лет, которая неожиданно стала бабушкой.

Ее дочери 21 год, и малышу полгода. Марина жалуется на постоянные ссоры с дочерью, которая упрекает ее в невыполнении «бабушкинского» долга.

«Какой долг?! Кому я что должна? Они так захотели, они так решили, а я-то тут при чем? У меня наконец началась какая-то жизнь, я хоть вздохнула немного, всю жизнь же вкалывала, как проклятая. Сейчас вот замуж вышла, по любви, у меня, можно сказать, медовый месяц! Кто мне объяснит, почему я должна в очередной раз впрягаться, чтобы расхлебывать чьи-то проблемы? Да, это моя родная дочь и мой родной внук. Я их очень люблю, скучаю, когда долго не вижу. Но опять подставлять шею под тот же хомут? Я им лучше денег на няню дам».

Вы, наверное, уже поняли, что имеет место конфликт ожиданий.

Наверное, самое тяжелое для каждого из нас — это когда нарушаются планы. И если молодая мама ПЛАНИРОВАЛА для себя помощь бабушки, то отказаться от этого внутренне, на уровне принятия, очень тяжело. А для молодой бабушки так же тяжело будет принять обиду дочери, пусть не всегда высказанную.

Как всегда в таких случаях, я советую подробно проговорить создавшуюся ситуацию, выразить свои чувства: «Мама, когда я слышу, как ты хвастаешься подругам своей внучкой, а потом отказываешь мне в помощи, я чувствую себя...» Как? Отвергнутой, преданной, забы- той – только постарайтесь не произносить непоправимых слов. Все-таки ситуация не смертельная.

Если для вас действительно важно, чтобы именно мама сидела с малышом, попробуйте выработать какое-то компромиссное решение: например, что каждый первый уик-энд месяца мама отпускает вас «погулять».

Мой личный опыт говорит, что как только появляется хорошая няня, весь этот пласт проблем уходит.

babushka [русск., америк.]

1) головной платок; косынка

2) бабушка (русская пожилая женщина)

 

Мы – одна семья

Все вышесказанное относилось к ситуации, когда бабушка сохраняет некоторую дистанцию в общении с детьми. Есть и противоположный расклад: бабушка принимает живейшее участие во всех аспектах жизни молодой семьи.

Обычно это женщина «без личной жизни», как в прямом – одинокая, разведенная или овдовевшая мать, так и переносном смысле: рано ушедшая на пенсию, или мало работающая по нелюбимой специальности. Но бывает, что это вполне счастливая замужняя женщина, просто внутренняя жизнь ее не удовлетворяет. У нее много неизрасходованной энергии, полным-полно идей, только вот реализовывать эти планы негде.

Большая удача, если намерения всех членов семьи совпадают. Молодая мама возвращается на работу или учебу, а молодая бабушка получает очередной объект приложения сил. Но как быть, если дочь или невестка полны решимости самостоятельно взращивать чадо, а бабушка активно вмешивается в этот процесс?

Другое дело, если у мамы и у бабушки противоположные устремления: мама пытается отстаивать границы своей семьи, а бабушка старается удержать контроль над СВОИМ ребенком, неважно, какого он пола. В таком случае, скорее всего, придется пойти на конфронтацию, только для начала выяснить, как относится к сложившейся ситуации сам ребенок – ваш муж или жена.

Последовательно проводя линию «большое спасибо, мы сами справимся, заходите к нам пореже» можно все-таки убедить бабушку не так активно участвовать во всех мероприятиях. Но совершенно точно поначалу будет смертельная обида, попытки манипулировать своим ребенком, да и внуками тоже. Спасительной может оказаться тактика нагруживания бабушки малоприятными поручениями: сходить с ребенком в поликлинику (а не в цирк), посидеть с ним вечером допоздна (и домой на такси, за наш счет).

Инга стала матерью не очень рано, в 30 лет. Соответственно, и бабушка не очень молода, но страшно энергична. Она педагог с огромным стажем работы, много читает специальной литературы, ведет активную культурную жизнь... и успевает вмешиваться во все, чем занята дочь. Почти каждое обращение к Инге начинается со слов «Почему бы тебе не...».

С одной строны, Ингу это порядком раздражает, она сердится на мать, ссорится с ней, старается поменьше пересекаться с ней по времени. С другой – ребенок всегда присмотрен, накормлен, выгулян, да и чужого человека в дом пускать не хочется. Эльвира Борисовна считает, что она положила жизнь на алтарь семьи.

Инга считает, что ей просто нечем заняться и ни капли не благодарна матери за заботу. Отношения у них – как у скованных одной цепью каторжников. Что, конечно, совсем не лучшим образом сказывается на ребенке. В свои шесть лет Максим – законченный манипулятор, с детьми ладит плохо, уступать никому не может и не хочет, зато может подскочить и ударить маму или бабушку ногой.

 

Детей надо баловать

Один из самых больных вопросов – дисциплина и правила в отношении ребенка.

Чтобы лишний раз не ломать копья, лучше сразу договориться о том, какие дорогие подарки лучше дарить малышу, куда его водить и возить отдыхать.

Самый тяжелый случай – когда родителям кажется, что бабушки-дедушки балуют ребенка в пику им самим, чтобы лишний раз показать «чьи в лесу шишки».

Уверяю вас, эти маленькие пройдохи отлично знают, как и каким образом с кем из родных разговаривать. И если между мамой и бабушкой на самом деле есть конкуренция – малыш найдет момент, чтобы столкнуть их лбами. А самое любимое развлечение – устроить соревнование «кто сильнее и больше любит наше чадушко».

Но в здоровой семье детей балуют безбоязненно, просто потому, что это приятно делать, что это полезно и детям и взрослым, потому что дарить радость – это здорово, и ходить в цирк – весело, а другого повода развлечься у пожилых людей может и не быть.

Достижимый идеал

Конечно, лучше всего, когда ребенок появляется в семье зрелых, прочно стоящих на ногах людей. А бабушки и дедушки занимают естественное место любящих, внимательных, заботящихся о ребенке родственников, которые балуют малыша, но в меру, помогают детям, но только тогда, когда их об этом просят.

_______________________________________________________________________________________________________________

5 способов поссориться со свекровью и 1 совет, как избежать этого.

Невестка: Мама, я так делаю?

Свекровь: Нет, не так.
Невестка: А сейчас — так?
Свекровь: Нет, не так!
Невестка: А как же, как?!
Свекровь: Не знаю как, но — не так!!!
Анекдот

Моя свекровь — чудесная женщина. Ваша — наверняка не хуже. И все же: почему проблема взаимоотношений невестки и матери мужа была и остается такой животрепещущей? Тут можно лишь догадываться.
Тем не менее, ни вы ее, ни она вас не выбирали для общения. При этом надо как-то ладить. Но как? Точного ответа на этот вопрос, к сожалению, не существует. Зато есть несколько верных способов поссориться с собственной свекровью. Вдруг это поможет вам, как «Вредные советы» Григория Остера — непослушным детям?..

Попытайтесь подружиться
Представьте себе, что мама мужа — ваша хорошая приятельница, с которой вы общаетесь не «по долгу службы», а для удовольствия и душевного отдыха. Поделитесь с ней самым сокровенным: что весь коллектив на работе трогательно поздравил вас с днем рождения, а чадо притащило из спортивной секции грамоту. А может быть, напротив, вам захочется рассказать, что по случаю дружеской вечеринки на работе со всех собрали по 200 рублей, что вы недовольны своей краской для волос, что нужно менять кран на кухне. Что произойдет? Произойдет сокращение психологической дистанции между вами. С близкого расстояния, как известно, все мелочи проступают более отчетливо. И, скорее всего, такими мелочами окажутся противоречия во взглядах на жизнь и на видение ситуаций. Ведь люди, как это не заезжено звучит, разные! Конечно, в жизни случается все, и некоторым женщинам действительно везет: в лице свекрови они встречают еще одну подругу. Но, поверьте, это бывает так же редко, как и любое обыкновенное чудо. Скорее всего, сокращение дистанции откроет обеим то, что вы знали и раньше: вы слишком разные, чтобы дружить.

Поделитесь финансовыми трудностями

Не родился еще такой человек, который не знает, что такое проблемы с деньгами.

Но большинство из нас устроены так, что понять другого мы можем, лишь пропустив информацию сквозь фильтр собственного жизненного опыта. Есть еще, между прочим, другая особенность: чужие беды всегда кажутся мельче собственных, мол, «чужую беду рукавом отведу».
Если учтете все это, то поймете, какова причина ваших финансовых трудностей в глазах свекрови. Догадались? Вы — плохая хозяйка! Удержаться от такого подозрения на месте свекрови просто невозможно. Особенно если учесть, что второго варианта здесь просто нет! Ведь если бы он был, то звучал бы так: «Муж зарабатывает недостаточно»...
Чем больше разница в возрасте между вами и мамой супруга, тем более выражен конфликт поколений. Как бы ни жила в молодости свекровь, сейчас живут иначе. Ей нелегко понять, что такое тренажерный зал, солярий или массажный кабинет. В годы ее молодости ничего такого себе не могли позволить даже жены самых обеспеченных людей — этого просто не было. Поэтому если вы, не дай Бог, оброните что-то вроде «из-за этих досадных проблем мне пришлось бросить шейпинг», то в ее глазах вы окажетесь всего лишь недалекой и избалованной особой.

Просите советов
Когда какое-то дело не ладится, каждому из нас приходит в голову мысль обратиться за помощью к кому-то более опытному, но...
Безусловно, нельзя считать себя умнее и лучше другого на том лишь основании, что ты раньше родился. Но так думают, увы, далеко не все. И, возможно, ваша свекровь — не исключение.
Когда вы просите совета, то автоматически оживляете дремлющее подозрение, что это именно так: умнее тот, кто прожил больше. В общем, однажды спросив мнение свекрови, в дальнейшем вы рискуете получать восемь-десять советов в минуту. Даже тогда, когда они вовсе не требуются. Кроме того, все ваши действия не будут одобрены, если вы поступили по-своему, то есть советами свекрови не воспользовались.

Поделитесь неприятностями на «детском фронте»
Дети — наша главная радость, но и они часто нас огорчают. Вчера сын подрался с соседом по парте и потерял «сменку», а сегодня и пятилетняя дочка грубит, к тому же стащила помаду из вашей сумочки. В общем, настал тот день, когда нужно излить душу, а тут свекровь зашла на чашечку чая, и...
Стоп! Внуки — как дети, только лучше. И каждая бабушка в глубине души мечтает быть их матерью. С тех пор, как на свет появились ее дети, успела пройти молодость, миновала зрелость, и многое стало ясным и понятным. Теперь она всё сделала бы не так, избежала бы многих ошибок... Ей так хочется прожить жизнь заново и исправить их!
Да вот беда: свои дети выросли и их не изменить, а у внуков — уже другая мать. И эта мать — молодая и неопытная. А возможно, еще и беспечная, или напротив черезчур тревожная и придирчивая. В общем, не такая, как надо.
Так что не стоит рассказывать свекрови о мелких проблемах с детьми. Жалуясь бабушке на ее внуков, вы наверняка услышите: «Ну я же говорила», или «Вот если бы ты меня послушала».
Расскажите о сложностях с мужем
По правде говоря, если вы действительно захотите испортить со свекровью отношения, воспользуйтесь этим советом, и предыдущие вам просто не понадобятся. Почему?
В душе и сама свекровь понимает, что ее сын — не идеал. И даже вдвое быстрее, чем вы, сумеет перечислить по пальцам все его слабости. Она знает, что каждому человеку свойственно ошибаться, и ее сыну — тоже. Но признать это — значит признать собственную педагогическую некомпетентность.
В общем, свекровь и без того обо всем догадывается, но зачем же напоминать ей об этом лишний раз? Вряд ли она сможет (и захочет) искренне вникнуть в эти проблемы. Скорее всего, вы почувствуете ее отчуждение.

СОВЕТ: Взгляните на ситуацию со стороны
Вы замужем. У вас замечательный муж и чудесные послушные дети. У супруга есть мама, и он ее тоже очень любит. А она любит его. Только вот вы с ней почему-то часто ссоритесь... Смягчить отношения со свекровью поможет старый, проверенный временем способ. Какой? Представьте на ее месте себя...
Вот у вас родился мальчик. Разумеется, вы еще в роддоме заметили, что он самый красивый. Сначала он был совсем крошечным, и вы меняли ему пеленки. Когда у него резались зубки, вы не спали ночами, потому что приходилось сбивать температуру «дедовскими» способами. Потом он подрос. Вы впервые отвели его в сад, он плакал и упирался, а вы стояли у двери и ваше сердце разрывалось на части. По вечерам вы вместе учили стихи. После прогулок мазали ободранные коленки зеленкой. А по праздникам всегда посещали утренники в детском саду. И сынок был таким смешным, когда вместе с другими детьми кричал: «Елочка, зажгись!». И ему был так велик этот дурацкий костюм косолапого мишки...
Он рос очень смышленым и всегда доверительно обо всем вам рассказывал. Потом была школа, пятерки, тройки и двойки. Родительские собрания, где вы то были готовы провалиться сквозь землю от стыда, то смущенно опускали глаза, принимая учительскую похвалу.
А потом сын вырос. Сдал экзамены, поступил в институт и окончил его. Начал зарабатывать. И тут появилась она. Недурна собой. Даже симпатичная. И фигура. И образование. Правда, вас немного задело, что он и не подумал спросить совета! Мальчик просто поставил вас перед совершившимся фактом. И вам приходится принимать все как есть. И что это за странное чувство зародилось внутри? Неужели ревность? И вообще, как вам относиться к той, что практически сразу же заняла ваше место?..
Примерно так рассуждает мать взрослого сына, который успел жениться. И почти у любой складывается ощущение, что мальчик женился неожиданно. И даже если ваше сокровище еще не женато, или у вас вообще растет дочь, вы все равно уже догадываетесь, о каких чувствах идет речь. Ведь все свекрови (и тёщи) так похожи друг на друга...

МК